"Usar o poder da decisão lhe dá a capacidade de superar qualquer justificativa para mudar toda e qualquer parte de nossa vida num instante."

Tô sem rumo, sabe? Meio que uma 'bad trip' sem drogas. Tomar decisões não é comigo, eu sempre fui platéia desse tipo de situação, mas sabe quando você cansa de tudo? Da mesmice, da saudade.. mas é louca por ele?
De repente eu olho pra trás e o vejo indo embora, e eu tenho tanto medo dele não voltar, de ter sido dura demais..
Mas a gente precisava disso, estava injusto. Eu deixei de fazer as coisas que o incomodavam, deixei de ir na casa de amigos a tarde, de sair a noite e chegar de madrugada.. Mas coisas que eu não gosto ele ainda faz, coisas que me incomodam. Não, eu jamais o proibiria de qualquer coisa, mas sei lá isso me deixa mal, machuca sabe? Ver que a pessoa não está nem aí e que é só pedir desculpas que eu vou correndo, mas é como dizem, é perdendo que se dá o valor. E não digo isso pra ele, pra mim também.
Ele foi o primeiro homem que eu consegui aceitar do jeitinho que ele é, sabe? Até as manias mais irritantes. Até o fato dele rir de mim, e ficar apontando defeitos meus, ou sei lá, não gostar de lavar louça e arrumar o quarto. Mas sabe, ele é perfeito pra mim, ele é bonito e inteligente, gosta de literatura, não se importa com o fato de eu não saber nadar e não conseguir aprender inglês. Mas eu tenho tanto medo dele não voltar...
Eu to realmente brava, e ele sabe que eu tenho razão, cara isso não se faz! Parece às vezes que ele não se tocou ainda que tem namorada sabe? Sei lá o que ele pensa. Mas eu tenho uma certeza.. Eu nunca amei tanto alguém como eu amo o Ricardo, eu nunca menti pra minha família pra poder viajar pra outro estado só pra ver alguém. E eu sou completamente apaixonada por ele.

"A vida humana não passa de um sonho. Mais de uma pessoa já pensou isso. Pois essa impressão também me acompanha por toda parte."

"A distância, se parece com o futuro. Imenso, e como que envolvido por uma neblina, se estende diante da nossa alma, nosso coração, aí mergulha e se perde da mesma forma que os nossos olhos, e ardentemente nos abandonamos por completo, nos deixando impregnar de um sentimento ruim. Mas, ai de nós, quando lá chegamos, vemos que nada mudou: nos encontrando tão pobres, tão mesquinhos como antes.." dizia o pobre Werther.
Confesso que demorei um pouco para entender este meu caro amigo que está comigo há anos, mas, posso jurar que consigo me sentir exatamente como ele se sentiu..

Não sei, e não quero saber o porque de tanta coisa ruim estar acontecendo. Na verdade, eu só queria um dia de paz, onde eu pudesse me achegar e descansar. Por mais que eu odeie brigas, parece que elas sempre me aguardam. Toda uma companhia que eu tinha no começo, um ombro amigo pra desabafar, um amor desmedido que alguem sentia por mim.. parece ter acabado. E aquela sensação de ser única, pra onde foi? Eu não sei o que aconteceu.. mas eu não reconheço mais aquele homem que fazia eu me sentir uma princesa. Que me elogiava o tempo todo, que lia o que eu escrevia e achava lindo, e que ria das minhas piadas mesmo sem entender. Apesar de eu saber que vai ser sempre "você e eu", eu tenho os meus medos e realmente não o quero longe de mim, mas se isso for preciso por um tempo, para que tudo volte aos seus respectivos lugares, eu vou entender. Afinal, eu quero aquele homem o qual me apaixonei de novo. Eu sei que é chato eu ficar postando esses desabafos adolescentes num blog, mas eu só estou falando sobre isso porque eu sei que ninguém tem paciência para ler.
Enfim, eu acho que estou cansando..
É sempre a mesma coisa, os mesmos motivos, as mesmas brigas, os mesmos erros.. E nada de alguém fazer algo pra mudar. Eu tento, juro que tento, mas sozinha eu não consigo.

"Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome."

As pessoas gostam de criar situações para que as coisas corram do jeitinho que elas querem. Elas esquecem das outras pessoas que estão em volta; outras vontades, outras opiniões. Eu já me acostumei à não ser prioridade na vida de algumas pessoas que eu amo. Estou acostumada em me doar mil vezes pros outros do que pra mim mesma, em pensar mil vezes nos outros do que em mim. Docinho demais, sabe? Isso não é um problema, de jeito nenhum, eu gosto de ser assim, mas isso é erro meu, dou atenção demais para as pessoas, me importo muito, e esqueço que existe um limite, afinal, pra tudo existe limite. As pessoas dão opiniões demais sobre os caminhos que estou seguindo agora. Eu sei que tudo pode dar errado de novo, mas como posso saber? Se apenas começou. Nao digo o que temo, pois eu morro de medo de pegar a estrada errada. Mas sabe, eu posso escolher algo errado de novo, pois quando percebo faço com que tudo dê certo, ou pelo menos tento. Eu acredito que tudo pode ficar melhor. Eu acredito que as feridas vão cicatrizar. Esses seriam motivos suficientes para me dar boas expectativas de tudo. Não posso parar de esperar por algo bom, não posso desistir tão facilmente da minha felicidade.
A iniciativa nos faz ter medo, mas também faz nascer a coragem e a vontade de voltar atrás uma hora começa a surgir. Mas a vontade de seguir e arriscar é sempre maior que a de desistir.


Tô meio assim, precisando de colo, de gente me ajudando, de apoio amigo, de dinheiro também hehe, não quero mais consideração, quero Amor.

"Ingênua com pose de esperta. Delicada com ar de grosseira. Sensível com jeito de durona. Vai entender..."

São coisas que pra quem vive apreciando cada passo da vida é fácil de entender.
Eu sou uma pessoa tímida, sei ficar quieta, aprecio o silêncio, não sei se é porque eu gosto de falar somente com quem me passa confiança ou sei lá. E pra quem me conhece sabe que eu sou do tipo que não guarda decepções nem amarguras no coração. Apesar de eu ver muito das minhas amigas por aí engordando/emagrecendo porque tá sofrendo de amor, que fica na fossa porque o ex-namorado à deixou, fingindo ser forte e na verdade ser uma fracote, tenho amiga que até se corta pra se livrar de muita coisa. Mas aí eu olho pra mim, e vejo uma grande diferença: eu sou diferente disso tudo. Ao invés de fazer essas coisinhas que não vão me levar à nada, eu fico aqui escrevendo e desentupindo emoções, fortalecendo o coração, e todos os dias quando desperto de uma noite bem dormida ao invés de reclamar de algo, eu escrevo. Todos nós temos crises, e procuramos algum refúgio.
Vou confessar uma coisa aqui: Eu me faço de forte. Porque na verdade, sou também uma fracote. Acontece que as emoções não chegam uma de cada vez, ou devagar. Elas chegam como um lampejo, no lugar errado, na hora errada. E isso às vezes consegue me derrubar, infelizmente.

Leminski disse uma vez: “Repara bem no que não digo.”

É raro eu acordar com a sensação que acordei hoje. Uma sensação boa, sabe? Como se eu fosse especial pra alguém, não sei. Talvez o porque disso seja o sonho que eu tive essa noite. Um sonho lindo, especial.
Dormir chorando por conta de uma música que você ouve e te faz lembrar alguém, é realmente bom. Noite passada, eu deitei e fiquei lembrando dos bons momentos que eu tive no ano passado; chorei, sorri, entristeci. Mas o mais espantoso, é que tudo isso valeu a pena, cada segundo, cada lágrima, cada sorriso. Pelo menos eu consegui realizar um sonho escondido e esquecido durante anos, que falarei em um outro texto. Não tenho muito o que falar neste post, mas eu estou feliz, e queria compartilhar isso.

"Inspiração visite-me, frustração evite-me, paz me acompanhe e cobrança não irrite-me."

De repente senti vontade de voltar a escrever num blog, só pra descarregar, sabe? Então resolvi criar outro, e começar de novo do zero. Na verdade, é só uma desculpa e uma tentativa imbecil de recomeçar muitas coisas na minha vida. Quero acompanhar meus pensamentos neste ano. Saber quem fui, e quem serei até que eu pare e leia tudo o que escrevi. Decidi que vou mudar em certas coisas, coisas que não estão me fazendo bem e me deixando pra baixo. Neste ano eu quero ser alguém diferente, melhor. Eu quero mudar, estou disposta! Dizem que pra mudar, basta querer, e eu realmente quero. Não pra agradar alguém, mas porque eu estou precisando de uma mudança completa. Não quero mais me preocupar com besteiras, ou ficar com algo na cabeça, martelando por algum erro cometido por mim.
Certamente já aconteceu isso com você, querer mudar de uma hora pra outra, ou ficar pensando no rumo que sua vida está tomando. Andei percebendo que a vida é uma pequena caixinha de surpresas a qual muitas pessoas vão dizer pra você abrir, e quando você abre, vê que não passavam de armadilhas. Aí, você acorda!